Cousins & Cousines

Je me demande comment grandit un gosse quand il n’a ni sœur, ni frère, ni cousin, ni cousine. Se mettra-t-il à faire caca sur des types comme le fait Will Smith ? A-t-il une chance d’avoir plus de relations sexuelles qu’un tapir muté en Tom Hanks ? (j’ai écrit ça et juste après une fille de mon taf s’est mise à crier « Cours, Forrest, cours », c’est dire l’influence malsaine de ce monstre) Avoir une cousine ou un cousin de son âge peut être une bénédiction. Il ou elle nous aidera à découvrir notre corps, le plaisir qu’on peut en tirer, et en grandissant on justifiera ces actes inacceptables qui n’ont « rien à voir avec l’inceste » par l’innocence, arbre millénaire derrière lequel on peut se cacher, et les larmes d’un enfant qu’on vient de gronder. Aucun n’a jamais été interrogé, avant sa sortie du tunnel du mont rose, sur son souhait ou non de vivre dans cet enfer pornographique. Juste pour ça, il ne faut pas éviter de le réunir avec ses cousins et cousines dans une chambre à l’écart. Vous aurez son pardon, même s’il vous déteste à l’adolescence car il aura trouvé bien d’autres raisons. Ces enfants qui jouent à touche-pipi ne sont pas de futurs vicelards. Il y’a encore une chance d’en faire des adultes admirables, bons et loyaux, mais je ne sais pas comment ça marche.

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Témoignage de C. : Avec ma cousine, qui a le même âge que moi, on était tout le temps fourrées ensemble et on se posait énormément de questions sur le sexe vers 11/12 ans. On observait nos corps, on essayait de comprendre comment ils fonctionnaient. Et on a eu nos premières expériences de masturbation à deux, mais sans jamais se toucher l’une l’autre. Mon premier rapport sexuel a été avec une fille et ensuite ​j’ai eu beaucoup de mal à en avoir avec des garçons.

Barbie, Ken et leurs petits amis

Avez-vous déjà surpris une petite fille faisant des trucs bizarres à une poupée ? Outre le fait qu’une telle scène mette mal à l’aise, qu’a-t-on le droit et le devoir de faire ? La stopper, lui dire que ça ne se fait pas. Est-ce suffisant ? Insister en ajoutant que ce ne sont pas des choses qu’on fait devant tout le monde, que cette poupée n’a rien demandé à personne. Enfin dans tous les cas on a l’air idiot, on se sent trop infantilisant, on s’essaie à l’empathie, puis on se rend compte qu’on préférerait juste que cette scène n’ait jamais eu lieu. Fallait y penser avant de faire ce gosse ou d’accepter ce job de babysitter très bien payé !

Les garçons aiment se retrouver chez Victor quand il pleut car il a une grande maison et une vraie collection de Gi Joe et de playmobil. Ils commencent par des jeux de guerre et au bout de 4 jours de pluie consécutifs, ils font leur première partouze.

 Songe d’une nuit d’été

J’ai ouï dire que le soleil avait un effet sur notre libido, les enfants ne sont pas en reste, l'été. La période des colonies de vacances et autres centres aérés aère les esprits et libère les plus petits. Les monos sortent de l’adolescence alors que leurs protégés y entrent. Le cycle de la vie. Il n’est pas rare qu’un enfant fasse un cauchemar, appelons-le Benjamin ou Julie. Ce petit galopin, ou cette chipie, marche dans les couloirs noirs et rejoint la chambre des grands. Là il en découvre deux essoufflés et sens dessus dessous. L’enfant se cache les yeux mais c’est trop tard, il a vu sa première levrette. Et même si Marine, 16 ans, et Ludo, 19, lui concoctent le meilleur chocolat chaud du monde, déjà il ne pense plus qu’à ça, pupilles dilatées.

Tonton qui laisse trainer un numéro de Hot Vidéo sous le lit, ou de ce magazine indécent jaune et noir dont j’ai oublié le nom. Papy qui omet de verrouiller la chaîne XXL. Les petits potes sans poils pubiens qui ont découvert « le film de cul de M6 (RIP) ou de RTL9 (RIP aussi probablement) ». Les mauvaises influences ont arrosé la jeunesse comme un déluge médiatique digne d’une moisson thaïlandaise. Les institutions tapent sur la pornographie. C’est un peu comme jeter plein de gosses ne sachant pas nager dans le grand bassin, et voir qui en réchappe.

 

Témoignage de S. : J’avais 7 ans et j’habitais dans la même résidence que ma meilleure copine. Un après-midi estival, elle vient me chercher pour sortir jouer, en prétextant vouloir me montrer un truc. En fait mon voisin qui vivait au rez-de-chaussée n’avait pas de rideau et se matait un porno.  Je me souviens de cette fille, assise sur une chaise contre le mur en train de se tripoter. Il a tout de suite remarqué qu'on regardait et nous a chassées avant de fermer ses volets mais le soir, une fois dans mon lit, j'ai fait pareil que cette dame à la télé ! Et j'ai fait ça tous les soirs depuis. 

Aqua Solus

La solitude des premières douches. J’ai dû profiter de ce plaisir de la vie au point de le vider de sa substance, car maintenant une douche est un calvaire. Ça doit être inhérent à la crise des 25 ans (manque de temps par manque d’organisation et vice et versa, rejet de l’embourgeoisement, peur de son propre corps et du cancer). L’enfant aime bien l’eau, la chaleur d’une baignoire lui rappelait la maternité, la douche le libère, lui donne l’impression d’être un grand ou un amérindien sous une cascade. Le jeune homme conscient qu’il grandit, à l’instar de ses parties génitales qu’il savonne joyeusement, est déjà cerné. Un beau jour, ça va durcir, il va tirer dessus et ce sera fabuleux. Après ça c’est l’engrenage, chaque douche est deux fois plus longue que la précédente, ça se répercute sur les factures de papa, et quand les écolos s’y mettent, c’en est trop ! Les frustrations font des dommages collatéraux. Un jour, votre fils devient vieux et moche et part s’exhiber devant les écoles. Quand un enfant répond à ses parents, ça leur fait beaucoup de peine.   

     Préservons les enfants des activités sportives    

Tous ces hommes et toutes ces femmes si viriles qui aiment le foot, ainsi que d’autres sports de ballon, sont des spécimens. L’effort à d’autres, on sait que c’est le ballon qui vous excite au point d’hurler (orgasme) des chansons débiles, secouer des drapeaux (branlette) et même vous battre en groupe contre des gens qui aiment exactement la même chose que vous. Comme pour tout comportement sexuel, il y’a des niveaux différents. Il ne faut certes pas confondre l’opportuniste qui se met à aimer pour entrer dans un club social ou par ennui, celui qui pratique depuis sa plus tendre enfance et qui est apparemment sain, et le hooligan comparable au zoophile. Même s’ils se rejoignent au bout du compte dans le même stade, lieu d’orgie contemporain qui me fait regretter la Grèce Antique des esclaves et des enfants violés.

Ceux qui sont dans le vrai, qui se respectent en respectant l’autre sans avoir à se voiler la face, ce sont les looners. Ils aiment les objets qui gonflent la plupart des adultes normaux (baudruche, poupées gonflables, costumes à gonfler). Faisant la nique aux conventions, ils sont d’éternels enfants avec ce petit truc en plus. C’est selon moi la joie consciente de vivre un bonheur marginal.

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Témoignage de C., un looner français : En fait, j’ai eu beaucoup de soucis médicaux assez graves et des soucis familiaux avec ma sœur et ma mère donc pour me changer les idées, à huit ans je gonflais un ballon, et depuis ça me prend tout le temps. Encore maintenant, à 20 ans, j'aime les ballons, je suis fou de ballons. 

 Trousse

Définitions de trousser : (fam) Lever les jupes d’une femme dans un but ; (cuisine) Rapprocher du corps les ailes et les cuisses, la préparer pour la cuisson

Qui a donné cette forme aux stylos ? Certes ça se tient, mais on ne nous la fait pas. C’est sûr, des gens haut placés, qui portent des masques sophistiqués pour cacher leurs origines reptiliennes, prennent leur pied à lire les pensées lubriques de nos bouts de choux pervers polymorphes. Certes en grandissant un feutre n’a plus rien d’impressionnant mais imaginez un petit être d’un mètre trente qui tombe sur un gros marker, n’est-il pas intrigué ? Une minorité d’entre eux s’y essaiera, mais c’est un phénomène qu’on ne peut nier. De 6 à 18 ans, pour la plupart des humains occidentaux, le stylo bille puis stylo plume est le meilleur ami des doigts. Il entre très bien dans l’oreille et dans le nez, alors pourquoi pas ailleurs ? Le stylo, ou le crayon généralement, est le dildo préféré des mineurs. Extrêmement facile d’accès, safe, parfois mignon. Certains prédisent la fin des cahiers, remplacés par de petits ordinateurs, prétextant des problèmes de dos précoces. Attention, ce sont des puritains et ils viennent bien de la planète Terre.